HUMOROS OLDALAK
- - Gratulálj, apa lettem.
- Szabad találgatnom? Fiad van!
- Nem.
- Lánykád?
- Hogy jöttél rá?
- - Anyukám! Hogy hívják azt az állomást,
amelyet most hagytunk el? -- kérdi a kislány.
- Nem tudom És ne kérdezősködj folyton.
Hagyj végre olvasni!
A kislány néhány percig megszeppenve hallgat,
majd bátortalanul megjegyzi :
- Pedig nagy kár, anyukám, hogy nem tudod,
hogy hívják az állomást. Öcsi ugyanis ott szállt le!
- A szinésznő bőrig ázva érkezik a próbára.
-- Rémes idő van odakint, és amilyen pechem van,
valahol elhagytam az esernyőmet!...
Erre egyik jelenlevő :
- És mikor vetted észre, hogy elhagytad?
A művésznő egy kicsit elgondolkodik.
- Amikor beléptem az épületbe, és be akartam
csukni az esernyőt!
- A férj felpillant az újságból :
- Mondtál valamit, Zsuzsa?
- Igen, de az még tegnap volt.
- Kovács megismerkedik egy hölgyel és
előkelő gesztussal meginvitálja egy vendéglőbe.
- Mondja drágám -- fordul hirtelen a hölgyhöz --,
tudja maga, mi a külömbség a taxi és a villamos között ?
- Nem -- feleli csodálkozva a hölgy.
- Na, akkor villamoson megyünk -- mondja Kovács
- Van egy szenzációs találmányom, amivel
bármely falon át lehet látnni !
- Ne mondja ! És mi az ?
- Az ablak.
- - Pincér, a maga arca annyira ismerős
nekem..... Hol láttam én már magát. ?
- Sehol, kérem. Nekem csak olyan az arcom,
hogy mindig hasonlítok valakire.
- - Kedves ügyvéd úr, bocsáson meg hogy
tegnap a tárgyalás hevében hülyének neveztem.
- Ó, kérem, ügyvédúr, ne is vesztegessünk szót
ilyen csekélységre, hiszen kolegák vagyunk.
- A fiatal költő felkeresi a kritikust, s
véleményét kéri a verseiről. A kritikus megszólal :
- Elolvastam a kötetét.
- Az utolsót ? -- csillan fel a költő szeme.
- Remélem.
- Ketten beszélgetnek:
- Borzasztó lehet egy énekesnek, amikor rádöbben,
hogy nem tud már énekelni.
- Ez igaz. De még rettenetesebb, ha nem jön rá. . .
- Egy turista a falun át a vasútállomáshoz igyekszik.
Egy szembejövő falubelitől megkérdezi :
- Elérem még a 14 óra 32 perces vonatot ha átvágok a mezőn ?
- Azt hiszem, igen - számítgat a helyi lakos.
- Sőt, ha észreveszi magát a bika, akkor még a
14,10 -es vonatot is elkerüli.
- joan Crawford, a neves filmcsillag elége-
detlenül turkált a rólla készült új fényképek között.
- A legutolsó felvételek sokkal jobbak ezeknél,
mondta a fényképésznek.
- Úgy van, Miss Crawford, de amikor a mű-
terembe járt, akkor én nyolc évvel fiatalabb voltam.
- Conan Doyle, a világhírű detektivtörténetek
szerzője előadóútra érkezett az Egyesült Államokba.
A bosztoni állomáson konflisba ült, s mikor a
szálloda előtt fizetni akart, a kocsis így szólt:
Mr. Doyle, elengedem a taksát, ha ad nekem két
jegyet a holnapi konferenciára ! -Az egész család -
ja ingyen jegyet kap, csak azt mondja meg honnan
ismert rám? Egyszerű, fejtegette a kocsis,
tegnap Chicágóban tartott előadást, s az ön
lábbelijén sárnyomok vannak. Ilyen sár csakis
Chicagoban találhato !Ráadásul angolosra nyírt
frízurát visel, öltözéke pedig kissé gyürödt
ami azt jelenti, hogy az ujságírók meglehetősen
sarokba szorították. - Itt vannak a jegyek ! Micsoda
ellemzőkészség!. - áradozott az író, s mielőtt
lelkesen eltünt volna a szállodaajtó mögött, a
kocsis bünbánoan utánnaszolt.:
- Be kell vallanom, hogy mindezek mellett
a bőröndjén fityegő céduláról is leolvastam a nevét
- Egy ifjú kutató eredeti módszert talált fel arra,
hogyan menekülhet meg kellemetlen látoga -
tóitól. - Mikor hallom, hogy csöngetnek, felveszem
a nagykabátom, sárcipőt, majd kesztyűt húzok,
s kinyítom az ajtót. Ha hívatlan vendég jött,
akkor azt mondom, hogy éppen mennem kell,
úgy hogy megbocsásson. . . Ha meg jó ismerős áll a
küszöbön, megnyugtatom,hogy én is ebben a
percben érkeztem haza. . .
- - Nagyszerü város ez a Párizs, lelkendezett Tom
a barátjának, amikor hazatért külföldi útjáról.
Milyen jó lett volna huszonöt évvel korábban
ott járni ! - Amikor Párizs volt,ugye ?
- Nem, borongott Tom, hanem amikor Tom még Tom volt.
- Albert Einstein, a hírneves fizikus barátnőétől
búcsúzkodott, aki a lelkére kötötte, hogy másnap
hívja fel telefonon. Jó lenne, ajánlotta a túdosnak,
ha lejegyeznéd a számomat, mert nem könnyü
ám észben tartani a 24361 - et. Ellenkezőleg,
legyintett Einstein, két tucat, ami mellé odatesszük
a 19 négyzetét. . .
- A ház asszonya nagyon ragaszkodik a papagá -
jához. Mielőtt felvenne egy háztartási alkalma -
zottat, megkérdezi tőle : - Szereti a papagájt ?
- Ne tessenek fáradni, én nem csinálok nagy
ügyet az étkezésből !
- Egy holland kakas , structojást görget a baromfi
udvarra, majd össze kukorékolya az összes tyukot
s így szól hozzájuk :
- Tisztelt hölgykoszorú ! Én nemakarok kritizálni senkit,
de felhivnám szíves figyelmüket
a külföldi eredményekre. A példa követésre méltó !
- Biologiaórán :- Tanár úr , kérem, a multkor arrol
volt szó, hogy ma előadást tetszik tartani az agyról.
- Igen, de azt legközelebre halasztjuk. Most nem
arról fogok beszélni, mertmás van a fejemben.
- Az orvosi ügyeleten cseng a telefon: - Nővérke
küldjenek gyorsan egy orvost, mert a kis fiam
lenyelt egy golyostollat !
- Mihelyt vissza jön valakimáris küldöm.
- És addig mit csinályak
- Addig írjon ceruzával !
- A kérő szíve választotjának az anyukájához :
- Tisztelettel jelentem, szeretném elvenni a lányát
- Járt már a feleségemmnél ?
- Nem, de biztosra veheti, hogy a lány mellett döntök.
- Nagy Sándor elé elfogott kalózt hurcolnak. Az ifjú
uralkodó tudtára adja, hogy minden bizonnyal halál
vár rá, de amig még a nyakán a feje, mondaná el,
miért választotta ezt az életformát.
-- Kalóz vagyok, jött a válasz, mert csak egyetlen
hajóval rendelkezem. Ha sokhajom lenne, úgy
hódítónak neveznének.
- Egy üldögélő pincér nehezen támpászkodik
fel a vendég többszöri hivására. Mondja, fiatalember
, lumbágoja van ? - Nem tudom, kérem, de
azonnal megkérdezem a szakácstól.
- Egy vasuti fülkébe, belép egy fiatalember.
A már bent ülő asszony szeretné, ha egyedül
utazna lányával a fülkébe és így fogadja a belépőt :
- Figyelmeztetem, hogy nekem szamárköhögésem van
a lányomnak pedig kanyarója. .
.- Nem tesz semmit,aszonyom, én is éppen most
lábadozom hosszas skárlátom után.
- Beteg az elmegyogyászaton : - Egy idő óta furcsa
hangokat hallok, amelyek mindenfélét sutognak a fülembe !
- Éppen ez az ! Én ugyanis kissé süket vagyok,
és nem hallom jól. . .
- Egyik barát a másikhoz : - Mi ütött beléd
hogy mostanában az Expressz büfében
mulatozzol ? - Nagyon sietek. . .
- Utcai párbeszéd : Hogy van ? - Köszönöm,
jól, doktor úr. - A kedves felesége ?
- Ő is megvolna. - Hát a gyerekek ?
- Nagyon sajnálom doktor úr de a
gyerekek is jól vannak.
- Egy sikeres embert fagat az újságíró
- Miként tudta megvalosítani minden álmát ?
- Roppant egyszerü, jön válasz.
Idejében felébredtem.
- Pistikét felszólítják az iskolában : - Ősszel,
miért repülnek el a vándormadsarak Délre ?
Mert gyalog nagyon nehezen jutnának el odáig.
- Egy halász. háta mögött kiváncsi járokelő
áll meg. - Na hogy megy ? Harap a hal vagy sem?
Fogott már valamit ? - Igen, az előbb
fogtam egyet és behajítottam a folyóba. Miért ?
Túl kicsi volt ? - Körülbelül akkora volt, mint ön,
s állandoan azt kérdezte, hogy harap-e a hal.
- - Rémes, hogy meghíztál !
- Tudod, az orvos azt mondta, hogy minden
étkezés után elszívhatok egy cigarettát.
Azóta naponta negyvenszer eszem.
- Az egyik Monte Carlo-i játékkaszinó előtt
a portás megállítja a befelé igyekvő férfit.
- Elnézést, de nyakkendő nélkül nem
szabad belépni a kaszinóba.
- De kérem, nézze azt a férfit, azon sem
zakó, de még ing sincs.
- Igen, de az az illető nem jön, hanem megy.
- - Készülj, Éva, szinházba megyünk.
- Mikor, ma este?
- Ugyan, szivem, hova gondolsz ?
Holnapután.
- Amint a vonat kifut az állomásról,
a feleség nagyot sóhajtva így szól
a férjéhez :
- Hej, ha itt volna az asztal !
- Hogy jut eszedbe ilyen ostobaság !
Minek ide asztal ? - korholja a férje.
- Csak azért, mert rajta felejtettem a vonatjegyünket.
- Kiss betér a vendéglőbe. A pincér megkérdi
tőlle, mit hozzon.
- Alkoholt nem ihatom, mert kocsival vagyok.
Kérek valami űdítőt !
A pincér kisvártatva visszajön és konyakot
tesz le az asztalra, Kiss felháborodik:
- Hát nem megmondtam, hogy autóval vagyok ?
Mire a pincér:
- Már nincs, kérem. Most lapította össze egy teherkocsi.
- Cseng a cirkuszigazgató telefonja.
- Halló ! . . . kigyuladt a cirkusz !
- Ezért kelt föl hajnalba ? Hívja a tűznyelőnket !